如何防止家长溺爱小孩
家里老人总袒护孩子，父母要怎么处理这种情况？
家里老人总袒护孩子，父母要怎么处理这种情况？
错，已经铸成。
一个母亲一个父亲教导孩子最强大的力量不是权威，而是爱的链接。如果孩子很爱你，很依恋你，仅仅是为了让爸爸妈妈高兴这件事，就能驱动孩子去做很多违逆人的惰性的事。
一个母亲一个父亲教导孩子最有用的方式，是身教，而不是言传。你希望孩子成为什么样，不是用嘴巴塑造孩子，而是你就是什么样。你最终会成为她的榜样。
遗憾的是，如果父母亲在孩子生命的最早期就脱离了一对一的深度接触，到三岁以后，再想扮演权威家长，去教导她，孩子的服从度恐怕不会很高。尤其是她内心已经高度认同了另外的爱的源泉和中心以后，那一方的影响力，恐怕比你大的多。
把孩子托付给老人带，自己放手，除了让孩子和亲生父母之间失去了最重要的链接，（我们救助的多数受虐儿童，都有过留守儿童的经历。可怕的地方在于，这样的家庭，亲生父母亲对于一直带在身边的小孩倒不虐待，对于曾经抛弃在老家由爷爷奶奶带的孩子，却冷漠生硬，原因就是母子母女的最原始的纽带，切断了。我把它称之为情感脐带）
而越俎代庖的爷爷奶奶或外公外婆，作为孩子心中的第一权威，一方面会，对孩子有不理智的心疼，另一方面，是他们本身的价值观和现代社会有脱节。
孩子被挤兑在中间。如果家庭之间有矛盾，就更不得了了。
情感上孩子对抚养自己的人更认同。但现实上，孩子又必须服从父母。
孩子夹在当中会很难受。也可能因此发展出小聪明。一种是利用大人之间的矛盾，逃避自己的责任，有事去找保护伞。一种则是封闭自己，对抗改变。
如果已经形成了提问者所说的“孩子已经形成了一身毛病，怎么改？”
怎么办呢？首先从父子母子的亲情关系重建开始。你希望你对孩子的影响力有多大，对孩子的付出就要有多坚持、无条件。你对他越接纳，越认同，彼此理解越深。信任达成之后，就能自然解决很多问题。
同时，要说服老人，让老人从这样的关系里抽身。当然老人此刻通常都不愿意抽身，因为被孩子需要被孩子依恋的感觉是很好的，这时候老人是需要这样的关系的。只能就慢慢来，渐渐让他们关系不那么紧密。
父母也想开点，一些你认为是坏毛病的毛病，（你要认真推敲起来，我还不认识小时候没一大堆坏毛病的孩子呢！马克吐温自己写传记时，写出来的他自己，简直就是一个十恶不赦的小坏蛋哪！）也许没那么严重。也许是特定年龄段的表现。孩子没成年，她最需要的是爱和认同、接纳。从根子上完成了这个过程，所谓的坏毛病，不药而愈。
所以，父母作为家庭的中坚力量，也是受教育最多的顶梁柱，先从自己的心理建设做起。往上，逐渐代替掉老人作为孩子的情感中心，往下，建立和孩子的深厚链接。
技巧地来，给自己时间，给孩子时间和空间。多陪伴孩子。多了解孩子（是真实而耐心地了解），靠强权威压教训，只会适得其反。
什么算是溺爱？
溺爱是照顾者和儿童之间关系的一种特征。照顾者（通常是母亲）庇护孩子，同时也妨碍孩子试图作出独立行动的努力。跟过分爱护意思相近。
如何防止
1.对孩子爱的表达要适可而止，不要什么时候、什么事情都围着孩子转，时间一长，孩子就会产生一种以自我为中心的思想，凡事都必须以他为先。家长们要试着把关注的重心从孩子身上挪开，分散到其他人和事情上。
2.很多家庭因为工作的关系，往往会把刚出生没多久的宝宝交由爷爷奶奶或外公外婆来带。隔代的这种抚养，往往会造成更多的溺爱成分，一般在这种环境下长大的孩子比起由父母从小带大的孩子要更加娇生惯养。因此在孩子会记事之前，要尽早将他们带到自己身边。
3.面对孩子的无理要求，家长们要硬起心肠说不。如果因为害怕孩子无休止的哭闹而一次次地妥协，孩子就会慢慢知道父母的软肋，今后再想要教育孩子就会很困难。只要在一开始就采取果断的态度，就能够避免放任孩子一直耍无赖。
4.孩子渐渐长大，家长们就要学着放手，让孩子独立自理。从学会自己穿衣、吃饭、洗漱，到帮助家里打扫卫生、烧菜洗碗、洗衣服，只要是他们力所能及的，就让他们去做。不要事事都包办，不然的话孩子永远也不会成长成熟，而且会很懒惰。
5.不要像母鸡一样护着小鸡，这样的孩子只会一味躲在家里，根本没办法独立生存。要勇于把孩子推出大人的庇护，让他们走出家门，多参加学校的集体活动，尤其是夏令营之类的，能够锻炼孩子的生活能力和意志。