与人交谈时没有话题怎样缓解尴尬
和别人聊天聊不到一起去怎么办？
和别人聊天聊不到一起去怎么办？
聊天的时候经常把话题“聊死”？说着说着就开始“尴聊”了？
自己总是像“面试官”一样，
问一大堆问题？对方不但没什么回应，还感觉自己被查了户口一样？
今天我就来教大家一个万能的聊天方法，让你彻底摆脱“话题终结者”！
其实做任何事情都是有“套路”的，只不过掌握这项技能的人都不愿意主动和你说...
底下这个问题是我们刚认识陌生人时，经常聊的话题，看看三种不同的回答
A：你平时都喜欢干嘛呢？
B：就看看书，跑跑步，什么的。
A：看来你平时一定很注重生活质量。
A：你平时都喜欢干嘛呢？
B：就看看书，跑跑步，什么的。
A：我也是诶，那你喜欢看什么类型的书呢？
A：你平时都喜欢干嘛呢？
B：就看看书，跑跑步，什么的。
A：嗯，跑步很锻炼人的意志把，那你平时喜欢健身吗？
是不是觉得很熟悉？
这三个场景中，A的应对，其实就是我们日常沟通时的三种模式。
无论A如何应对，都逃不开这三种模式。
第一种，叫做「上堆」。
「上堆」是什么意思？简而言之，就是把对方所讲述的话题，进行总结、归纳，往更高一级的层次去提升。
如同上文的例子。B说「我喜欢看看书，跑跑步」，A说「看来你一定是一个注重生活品质的人」，这里，「看书，跑步」到「高生活品质」，就是一个「上堆」——这中间隐含了一个逻辑：喜欢跑步，看书的，往往是注重自己生活品质的人。换句话说，「高品质的生活」是「看出，跑步」的上升结果。
再比如：B说「我今晚10点前得回家」，A说「你家教真严」——这也是一个「上堆」。因为，晚上10点前必须回家，是家教严的一种表现。或者说，前者是后者的一个子集。
可以看到，上堆模式，一定是一个总结。它要么是归结到话题的原因，要么是从一个较小的集合，转移到它的父集里。
总之，它所关注的，是把话题从现实、具体的对象上抽离出来，转而去关注它背后的共性和规律。
它的方向是「普适的」。
第二种，叫做「下切」。
跟「上堆」相对，下切，就是把话题细分。从一个集合，转移到到一个更小、更具体的子集（或者元素）。
我们看第二个例子。从「我喜欢看书」到「你喜欢看什么类型的书？」，就是一个下切，因为「类型」是「书」的一个属性，是「书」这个概念往下细分的结果。
同样，如果把「类型」继续下切——比如说小说类——能得到什么结果呢？A就可以继续问：
「你喜欢看小说，还是名人传记类的？」
或者「我很喜欢乔布斯的个人生平，你呢？」
诸如此类。
这就是下切。它的基本模式，就是把话题细化，聚焦于某个具体事物、场景上面，探讨对其的感受、认知和理解。
它的方向是「个体的」。
第三种，叫做平移。
这种是最简单的，顾名思义，就是转移话题，把话题移向与之相关的新话题上面，企图打破僵局，开始新的交流。
还是看前文的例子。如果A对「跑步」所知无多，没有很深的见解，就可以利用「平移」的模式，将话题移到自己更熟悉的「健身」领域去。
它的作用，是开辟一个新的话题，探寻其他的可能性。
这三种模式，就是NLP（神经语言程序学）领域中，最基本的三种人际沟通模式。
也是今天要讲的背景知识。
那么，了解这几种基本模式，对我们的日常聊天，有什么帮助呢？
有一个很有意思的现象：
在沟通中，女生会倾向于使用「下切」，而男生会倾向于使用「上堆」。
说实话，95%的两性沟通障碍，其实都源自于此。
举个例子：针对同样一个问题，男生会去想：这个问题怎么定性？它的普遍原因是什么？它有什么解决方法？接下来可以做些什么？
而女生会去想：这个问题是怎么发生的？我有什么样的感受？它对我造成了什么影响？我有什么想法？诸如此类。
简而言之，男生更喜欢把问题抽象化，从宏观的角度看待问题；而女生更加细腻，更喜欢关注问题的细节和个人感受。
显而易见，这样的两个人撞到一起，能聊得下去吗？
自然就会话不投机。
譬如说，「多喝热水」，为什么会成为一个经久不息的梗？就是因为，对于男生来说，「肚子痛」→「多喝热水」是一个十分自然的「上堆」，因为这的确就是一种普适的解决方法嘛。
这就是男生的思维：一个问题，问出来，就一定是要被解决的。不能给出解决问题，那要讨论它干嘛？
但很多女生还真的不这样想。
很多时候，女生问出一个问题，并不是期待它「被解决」——很多问题本来就没法让别人代劳——而是希望能从他人处获取共鸣，得到认同，满足社交的需求。
这个时候，你应该使用「下切」的沟通方式：把注意力从问题本身转移开，转而去关注：你有什么样的感受？它给你造成了什么影响？你是怎么想的？并适时地表示认同和理解。
比如， “亲爱的，你一定很难受吧，真想多陪陪你”
同样，跟女生聊某个话题时，最忌讳的，就是用「上堆」的方式，将话题终结。
为什么？因为「上堆」的作用，本来就是总结归纳——你都总结了，还能聊些什么？明摆着就是告诉对方「不要聊了，到此为止」嘛。
所以，男生们，如果有女生愿意和你聊电影或者书籍，记住，多关注对方的感受、想法和经历，把注意力放在对方身上——你喜欢这本书呀，哪一部分呢？噢，这部分我也觉得很赞，你是有过类似的故事吗？难怪，那我想你一定能体会作者的心情——诸如此类。
或者，聊聊电影里的某个镜头，为什么喜欢这个场景，BGM怎么样，演员的表演怎么样，衣服怎么样，等等。
而不是去关注「这本书其实写得不好」，或者「这部电影拍得挺一般的」——谁要跟你聊这个。
反过来呢，也是一样的。
男生喜欢聊什么？通常，他们不太喜欢谈及具体的个人感受和事物细节，因为他们会觉得这太琐碎，大脑记不住，也不屑于记住。他们更喜欢谈的，是宏观的、「格局更大」的东西。
所以，让一个男孩子开心，莫过于在他熟悉的领域，听他向你倾诉，他的学识、积累和见闻。
如果跟男生聊一本书，你要习惯，对方可能从情节聊到结构，再到作者生平，再到他的其他作品，甚至到流派、风格、历史地位，最后再给你列出一个长长的书单出来。
嗯，习惯就好了。
当然，注意保持「安全距离」，不要变成查户口，这样会让所有人讨厌。
除了两性差异，关于这三种模式，我们还能得到什么启示呢？
记住一个规律：一次良好的沟通，必然是这三种模式交替进行的。
多下切，少上堆，话到尽头就平移。
这对于所有日常沟通都适用。
为什么呢？前文讲过，上堆的本质是总结归纳，实际上，它起到的是一个「封闭」的作用，让对方无从回应。
而下切则相反，它是从一个信息块之中打开入口，开启一个话题，起到开放的作用。
所以，下切可以适时地引导话题，让双方有话可说；上堆则可以作为缓冲，让交流过程不至于步步紧逼，同时跟下切和平移结合，开启另一个话题。
简单来说，就是这么三点：
1. 2-3个下切，接1个上堆
2. 上堆之后，紧接1个下切，开启话题
3. 一个话题聊完了就平移。
大致按这种模式沟通，在日常生活中会很有用。
以企业咨询来说。一个好的咨询师，必然是深谙这几种模式的应用技巧的。
他/既要通过「下切」，帮助客户打开思路，引导客户把注意力聚焦到某个具体问题上面，表述细节；又要适时地「上堆」，从高维度概括客户的问题，用自己的话讲出来，获取客户的认同，让客户感到「对方理解了我的意思」，建立起双方的信任关系。
最后，当问题进入僵局的时候，他/她需要用「平移」，引导客户思考其他的可能性，旁敲侧击，让思维发散，以找到可能相关联的因素。
所以，咨询师很多时候，其实是一个「促进者」。他/她并不直接告诉你答案，而是通过引导，帮助你理清思路，自己找到答案。
最后，用一个例子总结：
A：HI，在忙什么呢？
B：没啥，刚在改一个PPT。
A：什么PPT呀？（下切）
B：一个项目，比较急，所以加班赶一下
A：做得怎么样了，还顺利吗？（继续下切）
B：还行，大致差不多了，明天改改就好。
A：那就好。我之前也是，遇到项目，就要熬夜赶方案（上堆）。是什么项目呢，新品发布会？（下切）
B：是啊，就是下周六那个发布会，你看到消息啦？
A：对啊，这次还是某总发言？（下切）
B：对，今天已经跟他排练过好几次了……
A：辛苦辛苦。这次是在广州吧？（下切）
B：对，已经定了酒店，就会场旁边。
A：下周日着急回去不？不着急的话我找你吃顿饭（平移）……
不想或者害怕与别人说话，感觉没有什么话题，该怎么办？
充实一下自己，培养一个爱好。
在某一个领域做到优秀。
有些时候逼自己去说，不必要的随自己喽，想说就说，不想说就不说，不要想太多和庸人自扰。大摇大摆走在人海，随着心情放肆嗨。
自信起来，向着自己想要活成的样子去努力。