教育孩子存在分歧怎么办
叛逆期孩子看问题跟你有分歧的时候，怎么办？
叛逆期孩子看问题跟你有分歧的时候，怎么办？
作为一个长期关注儿童青少年成长的人，作为青少年的母亲，我已经习惯了与孩子的分歧，但是对待这种分歧的态度和处理是在不断变化的，但是有几个原则性的内容没有变:
1.承认差异的常态。
这是一种接受的态度。只有接受这种不一样的存在，才能和孩子更好的相处。与人相处就是求同存异。有差异才能更加丰富多彩，有共同点才能相互认可。有差异才有进步的可能和空间，有包容才有快乐的心情。
面对青春期的孩子，他们开始有意识地脱离孩子的舒适期，开始对很多事情有自己的看法。他们开始重新审视自己与父母的关系，甚至对一些事情的看法和做法，有时他们会对父母产生一种不屑 观念和行为。 "哼，你们这些老人！ "活在当下并不意味着。;这并不意味着孩子们不会。;我不尊重他们的父母，但是他们意识到他们已经长大了，开始有自己独立的思想。
认真听孩子说话。;的观点，感同身受。
通过倾听，我们可以表达一种尊重和理解，也有助于理解孩子 的思想和与他们的亲子关系相处。
青春期是亲子关系难以相处的阶段。这是在儿童时期心理生理快速成长，也是父母比较自信固执的中年阶段。一般孩子都是百折不挠的。
3.想想分歧是原则上的分歧还是仅仅是细节上的分歧。
孩子和我们的区别，大部分不是原则上的区别，比如坐公交上学，还是开车送他上学。比如早餐吃馒头还是面包，10点是否睡觉 11点钟。;晚上打卡，或者一天用手机一个小时还是两个小时等等。，这些差异是可以讨论的，比如上学的交通，早上的饮食。跟睡眠和手机有关，讨论一个边界就好。如果是原则问题，比如说，那就必须坚持。
遇到必须坚持的事情时，那就是你的底线，没有退缩的可能。像这样的原则:回家问候长辈，比如，你必须做自己的事，你可以 不要拖作业，违纪必须接受应有的惩罚。当然，坚持是有办法的，因为父母还是要和孩子站在同一条跑道上，所以需要善意而坚定的坚持。
图片来自网络。
一家三代共同生活在一起，育儿观念不一致时，该怎么办呢？
首先，我想从整体上谈谈我对这个问题的看法:这是一个时代问题——在今天，两代人在育儿观念上的分歧是一种正常现象。如果老人和年轻父母之间的观点特别一致，那就非常难得，值得思考。
为什么这么说？因为今天。;时代变化。以前人类社会的基本生产生活可以保持一两千年不变，现在，一二十年就变了。这种转变可能是翻天覆地的。在社会变革缓慢的时代，老年人积累的经验是一笔宝贵的财富。他们比年轻人更有解决问题的经验，被视为智者，受到尊重。然而，在社会急剧变革的时代，老年人的年龄局限、生活习惯、学习能力、思维固化等特点，使得他们适应和接受新变化的能力远不如年轻人，也容易被否定和贬低。保守党和 "落后 "老年人的观念不仅限于育儿，在对子女的期望(价值观)方面，多少老年人还是觉得考个公务员，在体制内工作，有个铁饭碗是最好的选择。和孩子 美国人对未来的选择已经变得开放和多样化。
所以，对于三代同堂的家庭来说，重点不在于老人的父母和孩子的不一致(我觉得不一致很正常)，而在于家庭是否有边界。
在有边界的家庭中，老年人会把自己置于从属地位，尊重核心家庭(即子女和父母)，尊重父母 儿童和青少年的主导地位。;美国的问题，并愿意接受他们属于帮助和援助的立场。无国界的家庭往往会为权力发生。名义上，他们是 "对他们的孩子有好处(他们心里真的是这么想的)，但本质上是过于重视或者错误地认为自己所秉持的单一方法对孩子是好的或者是正确的，其实不是。
我的建议是:
1.唐 不要专注于要求想法的一致性。有些地方存在误解和误导育儿书籍 "，其中 "家庭中为人父母的概念应该是一致的是一个特别普遍的误解。育儿观念相同就一定好吗？我 我见过一些父母特别一致的家庭，打孩子的时候，一个打，一个压。多可怕啊！我有很多案子。在我童年和青春期的记忆中，父母是相当一致的。他们或一致或严厉，或被批判贬低，或理性僵化，或缺乏同理心，这些都不好。历史上的严父 慈爱的母亲，或者相反，慈爱的父亲和严格的母亲 的家庭，孩子没有看到任何问题。
父母之间的不一致尚且如此，两代人观念的不同，本身也不一定会出什么问题。另一方面，如果为了坚持一致或争论对错而互相攻击、互相怨恨甚至互相贬低，就更容易出现问题。例如，在《严父 慈爱的母亲 s家，父亲做主，母亲掌管爱情，两人互相尊重，各司其职，所以没有问题；然而，如果父亲骂母亲不爱她的权利，母亲骂父亲不管理她的权利，这将是不正常的，孩子们将 "站成一排并且经常站在母亲 与父亲作对，变得失去控制，父亲甚至会认出那是母亲 标准普尔溺爱 "导致了 "错误 "。
所以，我想郑重提出一个观点:孩子能不能健康成长，并不取决于某个 "右 "而是家庭是否创造了一个 "潜力与潜力(合力)适合儿童 的成长。
努力建立势头或弥补潜力，即为儿童提供必要的元素 的成长和补充在养育老年人方面功能的缺失。正如我在以前的文章中提到的，父母 。任务不是去 "消除 "老年人的错误(那是一件相当吃力不讨好的事)，但要做 "好 "和 "右 "东西，让孩子成长有更多好的因素，创造更好的环境。比如我们觉得老人溺爱孩子，重点不是消除对孩子的爱，而是在亲子互动中建立一种既有爱又有权威、教育、引导、约束的关系，作为对爱的补充。如果你认为老人为孩子做了一切，让孩子缺乏锻炼机会，与其把时间和精力花在纠正老人上，不如利用父母和孩子相处的时间，给孩子创造锻炼机会。在一个大家庭里，只要父母在履行他们应尽的职责，他们往往可以 "稀释 "或者中和他们祖先的不良影响。事实上，孩子不需要一个完美的环境，但一个 "有效 "环境，也就是一个功能齐全的环境。
3.尽量减少对老人的过度依赖，建立一些边界。这里的界限是指心理界限，而不是在现实中定一个123法则。你看，那个 "线 "应该画在书桌上作为边界，而恰恰是孩子们可以 不遵守它，但总是越线。有心理边界的人是完成了 "分离-个性化 "和他们的父母一起。也就是说内心是独立的，成年了，把父母当成老人，所以有一些包容和怜悯。如果老人对自己的晚年太不满意(还想当父母)，而年轻人又不肯把自己当大人，把老人当 "年长的孩子 "(反馈)，他们还是孩子对父母的要求和期望。所谓童心未泯的期待，说到底就是父母要满足他们的愿望。事实上，作为成年人，我们的领导、同事、朋友甚至伙伴都可以 不完全符合我们的期望，大多数人都能很好地处理这些关系。那么为什么已经老了的老人还要达到我们的期望呢？老人不是工具，所以它 很难让它们像机器一样，只要输入你的育儿指令，它们就会执行。家庭育儿通常的原则是谁当家谁说了算。如果你特别能 我不接受老年人在一个活动中的做法，那么你应该尝试自己做这样的活动，这可能比纠正老人们更容易。
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